Уйти прочь в холодный зимний вечер…

Уютный домик в горах. Вокруг снег… белый, лёгкий как пушинка. С тяжелого неба в вольном падении как будто кружа в своём незамысловатом танце падают снежинки, радуя мои глаза и придавая ещё более чёткое ощущение приближения праздника зимы всеми нами такого любимого и долгожданного…

Новый год. Он приходит каждый год. Мы все его ждём. Кто-то для того что бы начать новую жизнь… кто то для того что бы бросить вредную привычку, работу… или… или расстаться с тем человеком, которого ты любила что бы тоже начать новую жизнь, без лживых надежд без слёз и мыслей: почему всё именно так… почему он говорит что любит… и почему не уходит от неё… от той которая стала для меня врагом заочно… та которую я ненавижу всей душой… потому что именно к ней он уходит каждую ночь, потому что она называется его женой, а я всего лишь любовницей.
Мы ехали в машине в это прекрасное место, которое он выбрал, самолично придумав кучу обманов и лживых оправданий для всех и приговаривая всю дорогу, что это он делает для меня любимой, и что я должна ценить его стремление быть со мной, я смотрела из окна машины на заснеженные деревья, которые мелькали одно за другим… и знала что это последние часы которые мы проводим вместе. Я решила для себя что нужно остановится… осознание этого далось мне тяжело… и к этому я шла очень долго…целых 2 года… да- да… именно к этому и не к чему другому. Ведь я заведомо зная что он женат влюбилась в него. На что я рассчитывала скажите вы? Сейчас я уже не знаю. Это было молниеносным пришествием его в мою жизнь. Я не ждала его… и не искала, а он застал меня врасплох.

Всё просто и банально как в книгах или старых фильмах… я увидела его… и это была та самая пресловутая любовь с первого взгляда. Я даже решилась на отважный поступок и заговорила с ним первой, настолько он мне понравился, и запал в моё свободное и жаждущее любить сердце.
И всё закрутилось и завертелось, словно эти снежинки в воздухе. Всё было бурно романтично, он приезжал за мной к работе и мы ехали, куда глядели наши глаза… общались, целовались и ласкали друг друга как будто всё это у нас в первый раз. Я ощущала себя самой счастливой из счтастливийших людей. Это ощущение эйфории я запомню надолго. Но его сменили лживые обещания… слёзы… обиды от неоправданных ожиданий…

Не разу в жизни так и не познав настоящей любви я невольно подумала что это она… что именно этим чувством и называют любовь. Но время шло, и я всё чаще стала задумываться, как можно любить человека, который приносит тебе психическую боль? И любовь ли это ВООБЩЕ?
ТЫ попадаешь под влияние сама не замечая когда это происходит. Ты живёшь его настроением, его словами, поступками… реагируешь на всё как «зуб на холод», не находишь себе места если что то не так. Ты — подвластна ему! Ты доводишь себя до морального истощения… ты сама не своя… и только один вопрос…ЗАЧЕМ? К чему это всё идёт? Зачем я себе вру? Для чего я снова и снова верю в его пустые и холодные как этот зимний вечер обещания? Когда вопросов стало больше чем ответов, я решила действовать.

Отказаться от него не так уж и просто. Это сильнодействующий наркотик, который поражает все твои органы и проникает в каждую клеточку твоего организма. Твоё тело привыкает к его рукам… твой разум привыкает к сладостно-лживым обещаниям — бросить всё и быть только с тобой. Он теплит в тебе надежду на спасение от этих душевных мук. И ты веришь ему… закрывая глаза на всё… закрывая рты всем… предоставляя ему огромную сцену и вкладывая ему верёвочки в руки. Эти верёвочки пришиты к твоему телу, и он умело дёргает за них заставляя тебя танцевать, так как ему угодно.
И этот очередной танец не отличался ни чем. Мы приехали в этот прекрасный домик в горах… я помню до сих пор как мороз ласкал мою кожу… Я вела себя как обычно только немного задумчива была. И только одна мысль не покидала меня «как же трудно будет привыкнуть к отсутствию того человека, который когда-то был частью моего дня. О котором я заботилась, о котором я молилась…. От которого я ждала чуда.»

Но взяв себя в руки я решила не отступать от намеченного плана. Я нашла в себе силы и действовала холодным умом заставляя своё сердце молчать… Мы занялись сексом… именно сексом а не любовью ведь я уже ничего не чувствовала … абсолютно ничего и как странно было это осознавать… ведь ещё недавно я любила… или думала что любила. Теперь это всё было не важно. На столе стаяли его любимые яства… он открывал своё любимое шампанское… что то говорил мне… но я уже не слышала его… я молча оделась. Он к тому времени сел за стол продолжая что то говорить мне и рассказывать смеясь над своими шутками абсолютно один.

Я вышла в другую комнату и вызвала такси. Вернулась обратно… подошла к нему… поцеловала и молча без ссор и выяснений я пошла вдоль длинного стола к двери. Проходя мимо стола в плотную, я кончиком пальцев рук соприкаснулась со скатертью купленной ему… для его удовольствия. Я по инерции взялась за этот уголок и потащила скатерть и всё что было на ней за сбой… я слышала как где то отдаленно бились бокалы… падала посуда и даже чувствовала как он возмущённо смотрит на меня. Выходя я не обернулась назад. Ведь там позади больше ничего нет.

«Много людей живет не живя, но только собираясь жить».
Теперь я хочу жить. И наслаждаться жизнью.
Я была всего лишь маленькой снежинкой которая таяла без надежды. А ведь нужно не надеяться, а быть уверенной.
Автор — Татьяна Глущенко